►Szingli nők listája:

Eredeti lista (22 éves korban)

1. Jóképű
2. Elbűvölő
3. Gazdag
4. Figyelmesen hallgat
5. Szellemes
6. Sportos
7. Van stílusa
8. Jó ízlese van
9. Ötletesen ajándékoz
10. Mélyérzésű, romantikus szerető

Módosított lista (32 éves korban)

1. Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején
2. Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot
3. Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe
4. Többet figyel rám, mint amennyit beszél
5. Megfelelő időben nevet a vicceimen
6. Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat
7. Van legalább 1 nyakkendője
8. Meltányolja a jó házikosztot
9. Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra
10. Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk

Módosított lista (42 éves korban)

1. Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz
2. Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök
3. Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald'sba
4. Megfelelő időben biccent, ha mesélek valamit
5. Általaban emlékszik a viccek poénjára
6. Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát
7. Általaban inget hord, hogy rejtse a pocakját
8. Tudja, hogy a csavaros tetejű pezsgő nem jó
9. Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a WC ülőkét
10. A legtöbb hétvégén megborotválkozik

Módositott lista (52 éves korban)

1. Az orrában és a fülében illő hosszúságúra vágja a szőröket.
2. Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik.
3. Nem kér túl gyakran kölcsön.
4. Nem alszik el, amikor beszélek hozzá.
5. Nem meséli el túl soxor ugyanazt a viccet.
6. Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról.
7. Legtöbbször tiszta fehérneműt vesz, és nem visel felemás zoknit.
8. Méltányolja, hogy a TV előtt vacsorázhat.
9. Alkalomadtán a nevemen szólít.
10. Néhány hétvégén megborotválkozik

Módosított lista (62 éves korban)

1. Nem ijesztget kis gyerekeket
2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba
3. Nem kér túl sok zsebpénzt
4. Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor hangosan)
5. Elfelejti, hogy miért nevet
6. Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon
7. Legtöbbször van rajta valamilyen ruha
8. Szereti a pépes ételeket
9. Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát
10. Emlékszik, hogy mikor.

Módosított lista (72 éves korban)

1. Lélegzik...

►A tökéletes nap.

A tökéletes nap egy nő számára

08.15 Cirógatásra és csókokra ébredni.
08.30 Megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az előző nap.
08.45 Ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit.
09.15 Forró fürdőt venni illatosított olajjal.
10.00 Könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel.
10.30 Arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás.
12.00 A legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban.
12.45 Összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára.
13.00 Barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret.
15.00 Délutáni szundizás.
16.00 Három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi.
16.15 Könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy erős, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni.
17.30 Pret-a-porter - designer-ruhákat egy, a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni - magán divatshow.
19.30 Gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók.
22.00 Forró fürdő (egyedül).
22.50 Erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű.
23.00 Cirógatás.
23.15 Erős férfi karjaiban álomba szenderedni.

A tökéletes nap egy férfi számára

06.00 Vekker csörög.
06.15 Orális szex.
06.30 Egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni.
07.00 Reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el.
07.30 Megérkezik a limuzin.
07.45 Agy pár pohár whiskey az úton a reptér felé.
09.15 Utazás a magánrepülőn.
09.30 Limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex).
09.45 Golfozni, nyerni.
11.45 Ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon.
12.15 Orális szex.
12.30 Golfozni.
14.15 Limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey).
14.30 Irány Monte Carlo (magánrepülőn).
15.30 Délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserő hölgy meztelen.
17.00 Hazaút a repülőn, egész test-masszázs Madonnától.
18.45 Kakálni, zuhanyozni, borotválkozni.
19.00 Híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva.
19.30 Vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ.
21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát.
21.30 Szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal).
23.00 Masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör.
23.30 Jó-éjszakát-orális-szex.
23.45 Egyedül ágyba feküdni.
23.50 Egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különböző tónusú hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát.

►Elmű

Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház.
Én: Részvétem. Természetesen leállítom. Kérem a fogyasztói számot!
Ügyfél: Mondom: 1234567...
Ü.i.: A nevet, címet kérem!
Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte...
≈
Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be a mérőállást, de az anyám...
Én: Hogy hívják anyádat? ... Bocsánat, a kedves édesanyja nevét kérem!
≈
Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
Én: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Én: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Én: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.
Én: Aaarrrgghhh...
≈
Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Én: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t.
≈
Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Én: Mindjárt felveszem a címet, de tájékoztatom, hogy ha nem az Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8000 forintba kerül Önnek.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet. A 8000 forinttal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.
≈
Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Én: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat...
≈
Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Én: Felvesszük a bejelentést, de mivel éjszaka van, csak holnap reggel mennek a szerelők.
Ügyfél: Az kérem nem lehet. Én vagyok itt a biztonsági őr és félek...
≈
Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
Én: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.
≈
Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m?
Én: Sokat.
≈
Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. ... Ja és van egy 1 éves gyerek is.
≈
Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram?
Én: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható lenne.
Ügyfél: Mér, hova tűnt az atom, rászórták Irakra?
≈
Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Én: Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam...