agyhugyK.O. világa

8 legrosszabb mondat, amit a stewardess mondhat, miután mindkét hajtómű leállt a repülőn 10000 méter magasan

1. Kérem, ne üljenek át másik helyre, hogy ne nehezítsék meg az azonosítást.
2. Kérem, mellőzzék a dohányzást, mert hamarosan úgysem kapnak levegőt.
3. Amennyiben van pilóta a fedélzeten, kérjük, ne saccolgassa a mellette ülőknek a túlélési esélyeket.
4. Kedves utasaink, a törzsutas pontokat a lezuhanás esetén nem tudjuk a végcélig jóváírni.
5. Hölgyeim és uraim, sajnos a kapitány most nem tud önökkel beszélni, mivel egy vastag könyvet olvas a hasonló vészhelyzetekrol.
6. Jelenleg 10-9-8-7-6 ezer méteren repülünk.
7. Rióban a hőmérséklet 28 fok, sajnos az Atlanti-óceán, ahova zuhanunk, viszont csak 6.
8. Köszönjük, hogy velünk utaztak, reméljük, legközelebb messzebbre jutunk.

Legrosszabb mondatok, amit a lány mondhat a fiú szüleinél elköltött első ebéd alatt

1. Amikor két néger pasassal éltem együtt, mindig kihűlt a leves.
2. Édesanyám jobban főz, de mivel felelősebb pozícióban van, mint a tiéd, kevesebb ideje jut rá.
3. Köszönöm, nem kérek bort, csak kocsmában iszom, és most úgyis onnan jövünk.
4. Nem is tudtam, hogy már vidéken is van kábeltévé.
5. Csak a szex köt össze minket, de azért kösz az ebédet.
6. Az előző pasim sokkal jobb volt, csak messze lakott, meg ellenezte, hogy eladjuk a gyereket Amerikába.
7. Laci azt mondta, hogy már ideje lenne ránk íratni a házat.
8. Nem, 17 éves korom óta már nem vagyok házas.

8 ok, ami miatt valaki elmegy ellenőrnek

1. Nincs bérlete.
2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más mozgalom keretében azonban ez törvényellenes lenne.
3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a buszon, sőt még tud pincérpénztárcán is írni.
4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23 darab műszálas kék nadrágjával.
5. Imád adj király katonát játszani a mozgólépcső tetején.
6. Az olyan laza beszólásokat, mint például akkor várjuk meg a rendőrt, jegyeket, bérleteket kérném felmutatni, vagy a most vagy leszáll vagy megállítom a metrószerelvényt máshol nem tudná használni.
7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat rángathasson a hátizsákjuknál fogva.
8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl buta, totózóba pedig túl agresszív.

8 ok, ami miatt jó atomerőmű szomszédságában lakni.

1. Nincs szükség mikrohullámú sütőre, az ételt elég beletenni egy fazékba, és ha az erőmű felől fúj a szél öt perc alatt ropogós.
2. A közeli tavacskánál télen is kellemes strandidő van.
3. Nem terem parlagfű, mert a gyakori tüntetések alkalmával mindet letapossák a környezetvédők.
4. Háború esetén nem kell azon izgulni, hogy vajon minket is bombáznak-e.
5. Olcsó az ingatlan, mégse veszik meg németek.
6. Izgalmasabb a kertészkedés, és hatlábú kutyánkkal szerepelhetünk a Fókuszban.
7. Sose fogy ki a melegvíz.
8. Ha véget ér a tévéműsor, valamit akkor is sugároznak.

Nyolc biztos jel, hogy Ön agresszív a vezetésben

1. A jobbkéz szabály helyett inkább a biztosítója nevét adja meg.
2. Halálfejet rajzolt a tükrön fityegő vaníliás wunderbaumra és szöges nyakörv van a bólogató kutyán
3. Az egész kézfején csak a középső ujja van lesülve.
4. Kézifékes kanyarral áll be a mozgássérült parkolóba, és utána felajánlja a parkoló őrnek, hogy megmutatja rajta, hogy lett mozgássérült.
5. Meg akar ölni minden Suzukist, de legalábbis rátolatni vonóhoroggal.
6. Eddig négyszer próbálták elvenni a jogosítványát, de mind a négyszer erősebb volt.
7. Az irányváltás fékcsikorgással és hangos dudálással jelzi.
8. Közlekedési pontjainak számításakor lefagyott a BM központi számítógépe, azóta több ezer ember nem tud pasziánszozni.

Az öt legbiztosabb jel, hogy az utazási iroda becsapott:

1. A szakács nagy szeretettel üdvözöl, majd te leszel a főétel.
2. A bárban csak két dolog kapható: kolera és kolera light.
3. A víz olyan tiszta, hogy látszanak a fenéken a plutóniumos hordók.
4. A pilóta feltűnően hasonlít Stevie Wonder-re.
5. A szigeten rajtad kívül csak egy ember van, és őt Pénteknek hívják.

Az öt legbiztosabb jel, amelyekből biztosan lehet következtetni arra, hogy a munkahelyen nem kedvelnek téged:

1. Te vagy a főnök.
2. A vállalat vécépapírján a te arcképed látható.
3. A kollégáid olyan pólót adnak neked ajándékba, melyen egy céltábla látható.
4. A szobád ajtajára ez van kiírva: HERREN.
5. Amikor felmondasz, nagy bulit rendeznek, és mindenki boldog.

Az öt legbiztosabb jel, hogy a főnököd sexmániás:

1. Minden nap más pozíciót kínál fel neked.
2. A kávéját is két viagrával issza.
3. A cégkirándulást mindig Thaiföldre szervezi.
4. Eléred karriered csúcsát, minden órában háromszor.
5. Noteszében minden telefonszám 06-90-nel kezdődik

Az öt legbiztosabb jele, hogy gazdasági válság van:

1. Rolls-Royce részvényeket kapsz ötszázas csomagolásban.
2. A férjed már csak három tevét ér.
3. A gyorséttermekben leveshetek vannak.
4. A feleséged elhagy, mert a másik pasija egy nagyobb kartondobozban lakik.
5. Az egész város egy Tik-Tak-on él immáron egy hete.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy a kutyádat rosszul nevelted:

1. A helyedre küld, ha nem azt teszed, amit o akar.
2. Hollandiába jár pornófilmekért.
3. A farka helyett, a fejét csóválja.
4. Kritizálja a vezetési stílusodat.
5. Ha kimész egy percre a szobából, átkapcsol a Rex felügyelőre.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy rossz filmre ültél be:

1. James Bond szerepében Hollósi Frigyes domborít.
2. A film Cannes-ban elnyerte az arany hálózsák díjat.
3. A film szereplői urduul beszélnek, a felirat pedig japán nyelvű.
4. A Notre-Dame-i toronyőr szerepét George Cloonie játssza.
5. Dobó Katát a pikánsabb jeleneteknél Spéter Erzsébet dublőrözi.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy ronda vagy:

1. Ha fényképeznek, mindig szétdurran a vaku.
2. Születésedkor a bábaasszony kómába esett.
3. A keresztelődön péklapáttal kellett a pap elé tolni.
4. Reggelente a tükör rosszul lesz, ha belenézel.
5. Ha belépsz egy éterembe, rádszólnak: Na de kérem, itt emberek is vannak.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy nagyon megvertek:

1. Több orrod van, mint fogad.
2. Ébredéskor egy fehér ruhás nő azt mondja: - Nyugodjon meg, mostmár biztonságban van!
3. Azt látod az orrod előtt, hogy a hangyák milyen szorgalmasak.
4. A nyelveddel azt érzed, hogy a tegnap még lyukas fogadból eltűnt a lyuk, igaz a fogad sincs ott.
5. Felnézel, s a magasból egy tacskó pillant le rád.

Az öt legbiztosabb jel, hogy lopnak az ABC-ben

1. A vevő a gázspray-t a pénztárnál próbálja ki.
2. A polcokat nemcsak záráskor, hanem másnap reggel> is fel kell tölteni.
3. A vevő által lemért öt kiló ananász három ötvenbe kerül.
4. Az italos pult úgy néz ki, mint az üvegvisszaváltó.
5. Ha egy álarcos rabló ki akarja rabolni a pénztárt, a vevők lerohanják, hogy ez az ő területük.

Az öt legbiztosabb jele, hogy az utazási prospektus valótlanságokat állít:

1. A festői templomkupolákról kiderül, hogy atomreaktorok.
2. A chartergép fehér színű és az oldalára az van írva, hogy UN.
3. A szálloda öt csillagját éjjel lehet látni - a plafonon keresztül.
4. Barna nem a napfénytől, hanem a tengervíztől leszel.
5. Az egyetlen ember akit a szigeten látsz - a világítótorony őre.

Az öt legbiztosabb jel, hogy hülye a rendőr:

1. Letartóztatáskor a CB rádióval fenyegetőzik és a pisztolyába beszél.
2. A motorján hátul két támaszkerék is van.
3. Megengedi, hogy hazavidd a szondát és ott fújd meg, feltéve, ha másnap nyolcra beadod a rendőrségre.
4. A kábítószer kereső kutyát a jó munka esetén az anyag tíz százalékával jutalmazza.
5. Azt hiszi, hogy az Audinál a Quattro azt jelenti, hogy négy személyes.

Kedvezőtlen fordulatot vesz az életed, ha ezt hallod:

1. Ne aggódjon, fellebbezünk!
2. Hiszen ezt már rég kezeltetni kellett volna!
3. Sebaj, megtanulsz bal kézzel írni!
4. Egy hatvan éves férfi még mindent újrakezdhet!
5. Csak arra vigyázz, hogy semmit ne emelgess!

 ♦

Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést. Arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly társadalmi problémának tartják-e az illegális bevándorlást.
29 % azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom."
71 % azt válaszolta, hogy: "No es un problema serio."

♦

A pap és a felesége mosnak a csapnál. Csörög a telefon, a feleség odarohan, otthagyva csapot-papot. Miközben telefonál, egy pók jelenik meg a telefonon, és a hálójával a telefon környékén mindent telefon. Telefon(ál)ás után a pap és a felesége egy ronggyal és egy vödör vízzel indulnak el takarítani: a pap felkapja a rongyot, a feleség felkapja a vizet. Egyébként az asszony a papnak nem a felesége, csak amolyan feleség-féleség. Ő is pap egyébként, de ő kinek a pap, kinek a papné.

A pap a laptopjával mindig az ágyból szokott internetezni, ezért a hálózatát úgy nevezik, hogy pap-lan. A pap nem rendszergazda, de a hálózatukban több rendszerük is van, ezért a hálózatuk rendszergazdag. Egeret nem használnak a géphez, nincs rá pénzük, szegények, mint a templom egere. Ha a templomba beviszik a számítógépet, akkor úgy szeretik, ha az asztalon sok ikon van. A pap vezetékneve Deák, felesége pedig vászonnal szokta a számítógépet letakarni. Ez a vászon azonban nem az igazi, van különb is a Deákné vásznánál: talán egy lepel, de az sem jó, ha teljesen nem lep el.

Az ebédet egyébiránt a pap szokta főzni, ez amolyan papi papi; ha tejet is tesz bele, akkor tejbe-papi papi. Néha hoz bele egy falatot a püspök is, ez az ún. püspökfalat. Egyszer az ételt a püspök hazavitte és véletlenül a falra ömlött belőle egy kevés, a püspök leöntöte a falát, a püspök-falat. Mivel ez az étel éppen borsófőzelék volt, falrahányt borsó lett belőle. Ebéd közben a papból állandóan ömlik a szó, ezért a széket, melyen ebédelni szokott, szószéknek nevezték el. Ebédre Szósz urat és feleségét is meg szokták hívni, de nem mindig fogadják el a meghívást Szószék. Ők a pap beszédének hallgatása közben gyakran elalszanak a széken, ezért a széküket úgy nevezik, hogy álomszu-szék. Álomszusz urat és feleségét is meg szokták hívni, de Álomszuszék sem mindig fogadják el a meghívást.

Aug. 10.

De mégiscsak gyanús nekem a feleségem. Ma éjjel megint felkel, én lassan, hogy ne vegye észre, ráteszem a spárgát a lábára, ő meg húzta maga után a spárgát és elment. Most legalább nyugodt lehetek felőle, gondoltam, mert az utóbbi időben, mondom, igazán szinte gyanús nekem a feleségem. Egy óra múlva kezdtem gombolyítani visszafelé a spárgát, húztam vissza a feleségem, egész szépen jött, de egyszerre csak, furcsa, kétszer olyan nehéz lett húzni, ez tartott egy darabig, aztán egyszerre megint könnyű lett húzni, később pár percre megint sokkal nehezebb volt húzni, aztán megint olyan könnyű lett, mint eleinte, és végre behúztam a szobába. Nem értem, mért lett közbe nehezebb, roppant gyanús nekem a feleségem, meg

fogom kérdezni.



Okt. 31.

Már régebben meg akartam írni a naplómba, hogy nekem gyanús a feleségem. Ma este hazajövök, és le akarok feküdni, hát nem lehet lefeküdni, próbálom így, próbálom úgy: egyszerre rájövök, hogy azért nem lehet lefeküdni, mert már fekszik valaki az ágyamban. Mondok csodálkozva, nini, hát akkor én már előbb lefeküdtem? de az nem lehet, mert hiszen még fent vagyok. Megkérdeztem a feleségemet, hogy lehet az, ez a helyzet nekem nem elég világos. Mondja a feleségem, gyújtsak gyertyát, és tartsam egy ideig a fejem előtt, akkor majd világos lesz. Meg is gyújtottam a gyertyát, és tartottam egy ideig a fejem előtt, arra aztán mondta a feleségem, hogy oltsam el hirtelen. Hirtelen eloltottam, de mondom, nekem roppant gyanús a feleségem, csak nem szeret ez a nő valaki mást?



Nov. 7.

Egy hónapja nem láttam a feleségem, egy hónap előtt azt akarta ugyanis, hogy menjünk a kaszárnyába lakni, de nem akartam, azóta nem látom a feleségem. Este mindig rá gondolok, és nagyon fáj a szívem, mert valami egészen különös, egészen érthetetlen gyanú lappang a lelkem fenekén, alig merem leírni: én azt hiszem, ez az asszony nem szeret már engem annyira. Norvég regényekbe olvastam én már valamikor, hogy lehetséges, hogy az asszony lassan-lassan elhidegül a férje iránt, és belső átalakulások lelki távolodást idéznek elő hovatovább. Lehetséges volna, hogy az én feleségem is egy ilyen átalakulás felé közeledik?



Dec. 25., karácsony

Nem, nem: a feleségem mégis szeret. Két hónapi aggodalmak és lelki harcok után végre mégis megértettük egymást: ma este ismét enyém lett. Az Ó utcán jöttem éppen haza tizenegy után, hát egy kapu alól egyszerre elém toppant a feleségem, biztosan azonnal megismert, bár sötét volt, mert rögtön mondta, hogy jöjjek be hozzá, és még szép embernek is nevezett. Bementem, és feleségem rögtön karjaimba omlott - mégse volt hát igaz azzal a norvég regénnyel. Boldog vagyok, hogy gyanúm alaptalannak bizonyult; soha nem gyötröm magam többé ilyen elvont dolgokkal, melyek csak lelkünk nyugalmát zavarják.